ist es besser innezuhalten, als irgendwie weiterzumachen...das tue ich im moment...mein prof. weiß bescheid und gibt mir die zeit...keine bange, ich fall schon wieder auf die füße...wäre doch gelacht...und bitte keine sorgen machen...ich schaff das, weil ich das will...

wo sie sein sollten, bei meiner diplomarbeit...gestern erhielt ich die nachricht über den suizid eines menschen, den ich (kaum) kannte...die hinterbliebene ist eine enge freundin von mir...zusammen haben sie einen dreijährigen sohn...
ich kann es noch gar nicht glauben...und so viele fragen sind in meinem kopf...hätte man ihn aufhalten können? war es lange geplant? hätte man irgendetwas für ihn tun können?

ich finde, glaube ich, nicht die richtigen orte, für das, was mir durch den kopf geht...aber mein liebster ist bei mir und ich kann ungefiltert reden...

vor ein paar wochen haben wir seinen dreißigsten geburtstag gefeiert und ich habe noch mit ihm getanzt...

ich hoffe, er hat seinen frieden gefunden...

nicht schlafen kann, habe ich mich wieder an den schreibtisch gesetzt...und da steht eine dose mit sprüchen......und auf der steht: " es gibt augenblicke, da gelingt uns alles...kein grund zu erschrecken, dass geht vorüber...".........momentan kann ich das leider nicht sagen.....ich kämpfe nämlich mit dem krank werden........ich will das nicht, aber ich glaube, wenn es so weiter geht, schaffe ich gar nichts mehr, nicht mal mehr das, was ich jetzt mit mühe zu wege bringe.........aber, kein grund zu erschrecken, auch das geht vorüber........

oder wie sagt man so schön: "der knoten ist geplatzt.".............will sagen, meine gedanken fließen aus meinen händen und darüber bin ich sehr sehr froh..........

die rüge vom prof. saß...wenn auch nur per email, aber zielgerichtet ins schwarze...und jetzt sitze ich da...

alles über bord werfen?

ich kann doch die interviews nicht noch einmal transkribieren..........diesmal mit allen äh und uh´s ?

bin grad ziemlich verzweifelt...

zu einem "nachtgebet anlässlich der emeritierung" einer proffesorin meiner hochschule...meine lieblingskomilitonen waren mit und wir drei waren dann auch wohl mit nur wenigen, mir aber gänzlich unbekannten, die studentische abordnung.....

dazusagen muss ich vielleicht, dass ich diese professorin nicht zu meinen lieblingsdozenten gezählt habe, sie ist feministische theologin und dementsprechend fielen dann auch ihre veranstaltungen aus.....alles ziemlich übertrieben und das mag ich ja überhaupt nicht.......

doch gestern nacht - dieser gottesdienst ging schlappe zwei stunden - war ich überrascht und verzaubert........ich habe diese frau von einer anderen seite kennengelernt und war total hin und weg.......diese ehrlichkeit, diese dankbarkeit und diese tiefe gläubigkeit haben mich gefesselt......noch jetzt sinne ich über einige ihrer worte nach......
sie griff zum beispiel die ostergeschichte auf und sprach über dies, was ich schon mit dem liebsten diskutiert habe......ist es gut seinen eingeborenen sohn zu opfern? ist es überhaupt gut, jemanden für eine angeblichgute sache zu opfern?
sie erzählte von ihrem bruder, der im zweiten weltkrieg im kaukasus gefallen war. geopfert für eine wahnwitzige und mörderische idiologie..............und wie sie seinen kameraden, der nun mittlerweile über achtzig ist besucht hat, um mit ihm über diesen tod zu sprechen............ich musste oft schlucken und habe nicht gewagt, zu atmen, so ehrlich und so bewegend war das......

wenn die müdigkeit nicht gewesen wäre, hätte ich noch stundenlang zuhören können.......so stelle ich mir gottesdienst vor.....

habe ich echt geglaubt, ich könnte etwas in ordnung bringen, was nicht in ordnung zu bringen ist?
ja, das habe ich, denn so bin ich groß geworden...meine eltern haben mir beigebracht, konflikte so schnell als möglich zu lösen...meine mutter sagte mir oft, dass ich einen streit noch vor dem schlafen gehen bereinigen sollte, denn was der morgen bringt, weiß keiner...
ok, danke liebe mama, funktioniert nur so nicht immer...

nehmen wir meine schwester...sie nimmt mir seit zwei jahren ganz sehr übel, dass ich den mann, den sie mal haben wollte und den ich bekam, verlassen habe...klingt alles sehr tragisch...ist es auch...denn sie ist meine zwillingsschwester...und wenn mir dann jemand sagt, dass es eben nicht zu ändern ist, weil ja nicht gesagt ist, dass wir uns verstehen müssen, nur weil wir geschwister sind, dann muss ich ihm sagen, dass das nicht stimmt...denn in unseren körper fließt blut, welches verbindet und das ist bekannlich dicker als wasser, welches ich mit meinen freunden teile...
vielleicht hinkt dieser vergleich, auch egal...mir tut es trotzdem weh...denn unsere gespräche, telefonate gehen über smalltalk nicht mehr hinaus und meist liegen wochen dazwischen...ich habe oft versucht, diesen konflikt zu lösen, bis ich dann redeverbot bekam...
siehst du mama, nicht jeden streit kann man beilegen, auch wenn man es von herzen will und darunter leidet wie ein hund...der andere muss es auch wollen...

wenn ich dann aber solche streits auch noch hier unter blognachbarn führe, eben weil der andere diesen konflikt aufrecht erhalten möchte, weil er dann nämlich etwas zum vorhalten, ein schutzschild hat, dann wird das irgendwie albern...
und ich frage mich ernsthaft: wo bin ich hingekommen, dass ich mit menschen streite, die ich real gar nicht kenne? weshalb tue ich das? und vor allem - und das fällt sicherlich auf - weshalb rege ich mich darüber so auf?

meine liebe mama, in unserer familie bist du der friedensrichter (so hat dich einmal dein jüngster bruder genannt), aber leider leider kannst du nicht überall frieden stiften...und das ist so schade...

und ich muss dir leider sagen, dass ich´s nicht hinbekommen habe...

bin ich allein...keiner mehr da...die männer meines lebens, mein liebster und mein sohnemann, sind nicht da...
so geht das woche um woche...mal ist das haus voll und dann wieder total leer...und ich muss hier klar kommen...diplom schreiben...mich konzentrieren...meinen job machen...gut sein und stark...und dabei fühl ich mich einfach nur alleine...ich kann diese zeit nur selten richtig gut für mich nutzen...ich knabbere immer wieder an den abschieden und das scheint nicht aufzuhören...bekomm ich das irgendwann in den griff?

der berliner osterhase - ja, ich glaube an ihn - einen supertollen (von mir heiß ersehnten) Traveller Mug von balzac (dem kaffee-to-go-laden meines vertrauens) versteckt...und der hält den kaffee so tierisch heiß, dass ich mir, als ich ihn heute ausprobierte, ein paar mal den mund verbrand habe...aber jetzt freue ich mich schon wieder auf meine bahnfahrt ins büro...so muss der tag einfach gut starten...

bin grade enttäuscht...